З інструкції до автомобілів ВАЗ
"В момент аварії не рекомендується знаходитися в салоні автомобіля".
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Всерівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
Хлопець у бібліотеці.
- Знаєте, цей Толстой точно божевільний,
такий величезний твір написав!
- А Ви що, читали?
- Ні, ксерив.
- Значить у тебе є хлопець?!
- Так, сильний, розумний і красивий.
- А як звати?
- Діма, Саша, Коля……….
-Куме, а Ви як Новий Рік зустріли?
-Не знаю, куме. Ще на розповідали.
Вовочка, назви 5 африканських звірів.
- 2 мавпи та 3 слони
Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:
- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
- Ну і що?
- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув
РЕКЛАМА:
Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання ... Мертві не потіють!
Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
- Привіт! Що робиш?
- За ковбасою пішла.
- Чи не запізно?
- А у мене холодильник цілодобово працює! ..
Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.
Створив Бог жінку, подивився на неї, махнув рукою і сказав: «та ладно, нафарбується...»
Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ? ...
Щовечора на берег моря виходить чукча і кричить у бік Америки:
- Жебраки!
Йому кажуть:
- Чому жебраки, коли вони добре живуть?
- Аляску купили, а на Чукотку грошей не вистачило …
У нaшій країні жінка може бути успішною лише тоді, коли працює як кінь, виглядає як леді і думaє як мужик!